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En febrero de 2021, me sentía estancado. No fue exactamente sorprendente dado que el país estaba un año de pandemia en ese momento, pero fue más que las órdenes de quedarse en casa y la educación en línea lo que me aisló y congeló en mi lugar. También era el hecho de que no tenía un lugar real al que llamar hogar, no desde que me mudé de la casa de mis padres para vivir con mi abuela y mi tía por razones de espacio y salud. Si bien estaba agradecido de tener un techo sobre mi cabeza, un lujo en esos días y ahora, me alojaba en una habitación de invitados donde dormía y estudiaba en un sofá plegable. Desorden amontonado y mi ropa y pertenencias estaban metidas en cajones a los que no podía acceder la mayoría de los días. Vivía en el limbo, dividido entre saber que no me quedaría allí para siempre y no saber cuándo me iría. Fue un desastre, tanto físico como metafórico, que pensé que no podía empeorar. Entonces, mi abuela falleció.
De repente, no era solo el entorno fuera de mí lo que me abrumaba; también fue mi dolor. Los recuerdos de su vida y muerte se repetían una y otra vez en mi cabeza, ya sea que estuviera despierto o dormido. Dondequiera que iba en la casa, pensaba en ella y en la creciente relación que habíamos construido en los últimos meses de estar juntos y que ahora había perdido.
Se hizo evidente para mi tía y para mí que la habitación de mi abuela ahora estaba vacía, pero quería evitar la conversación sobre quién se quedaría en ella. En cambio, seguí viviendo en la habitación de invitados, medio convencida de que mi tía se merecía la distribución más grande, el segundo baño, el vestidor.
Pero sabía que era mucho más que eso. La verdad era que no podía entrar en la habitación de mi abuela, llena de todo lo que había tenido en los últimos años de su vida, sin hundirme más en mi dolor. Además de eso, ahora tenía un sentimiento de culpa en la boca del estómago solo de pensar en apoderarme de un espacio que solía ser suyo. ¿Cómo podía vivir en esta habitación donde nada se sentía como mío, pero la idea de cambiar o quitar algo sería como perderla de nuevo?
Lo que no sabía entonces era que mi turbulencia interna y mis dudas eran completamente normales. “Tener un espacio vital donde hay tantos recuerdos puede ser abrumador en un proceso de duelo. Entonces, cuando estás en ese proceso de hacer algo diferente o algo nuevo, da miedo. Puede causar ansiedad”, dice imuri pacheco, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Highland Park Holistic Therapy. “Incluso algo tan simple como ‘Voy a pintar la habitación’ puede ser difícil. ¿Y si las cosas ya no son las mismas?”.
Ese miedo de mudarme a su habitación me estaba impidiendo realmente seguir adelante. Como no había aceptado su muerte, tampoco estaba aceptando que la habitación de mi abuela ahora fuera mía para redecorarla. se adaptaba a mi propio estilo y gustos, y que era, en cierto modo, su último regalo de despedida para mí, para que yo pudiera vivir una vida mejor. No fue hasta que mi tía finalmente habló y me ofreció la habitación que imaginé el potencial y la posibilidad.
Aún así, lo más importante que pude haber hecho fue asegurarme de no embarcarme en este viaje solo. Preparar la habitación y revisar sus cosas se convirtió en un esfuerzo grupal entre mis tías, mi mamá y yo. Fue casi terapéutico revisar sus pertenencias, reírnos de los recuerdos que nos trajeron y llorar por la abuela y la madre que habíamos perdido. A través de ese proceso, también encontré algunas baratijas, ropa y muebles suyos que quería conservar. Hizo que el proceso de mudanza fuera más fácil, sabiendo que partes de ella siempre permanecerían. Ese fue el equilibrio que traté de lograr: recrear la habitación sin dejarla ir por completo.
Más de un año después de la muerte de mi abuela, oficialmente comencé a redecorar con la ayuda de mi novio, comenzando con pintar las paredes y construir algunos muebles pequeños. El primer día, estuvo a punto de presionar el rodillo de pintura que goteaba contra la pared para cubrir un color que mi abuela había elegido décadas antes, y se sintió libre y asustado a la vez. En ese momento, me di cuenta de que era el comienzo de finalmente decir adiós y abrir un nuevo capítulo de mi vida.
Era un sentimiento natural, según Pacheco. “Al hacer que un espacio sea tuyo, existe casi esta renovación de ti mismo a medida que te cuestionas qué significa la vida para ti y qué significó esta persona para ti”, dice. “Te hace pensar en ti mismo y en tu propia mortalidad, tu propio significado. Un lugar vivo es un ejemplo perfecto de esa renovación, hacer cosas que son buenas para ti y cuidarte, cuidar tu corazón y ponerte a ti mismo en primer lugar”.
Durante tanto tiempo, pensé que era egoísta por querer más y mejor para mí mismo, que se suponía que el duelo solo era por la persona por la que estaba de luto. Pero en realidad puede ser “un momento en el que las personas se pongan a sí mismas en primer lugar por primera vez”, como señala Pacheco. “Es importante que te escuches a ti mismo y escuches lo que tu corazón necesita, lo que tu cuerpo necesita y, a veces, un espacio despejado es lo que necesitas”, dice ella.
Al igual que otros aspectos del duelo, la redecoración rara vez es lineal o sencilla, y es diferente para todos. Todavía hay días en que mi felicidad por mi habitación se diluye por lo que perdí para llegar hasta aquí. Pero estoy agradecida de que este proceso me haya permitido mantener viva la memoria de mi abuela, mientras transformaba mi vida y esta habitación en algo más significativo de lo que jamás hubiera imaginado.
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