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Mi feed de Facebook es un campo de batalla en este momento, superado por análisis competitivos del mundo actual, el estado de la política en Estados Unidos y lo que nos va a pasar a todos ahora. Por eso, cuando a un amigo le gustó esta pequeña anécdota sin pretensiones sobre un encuentro nocturno con un Roomba y algo de caca, hice clic para un pequeño respiro. Quince minutos después todavía me reía.
Entonces, la semana pasada, algo bastante trágico sucedió en nuestro hogar. Me ha llevado hasta ahora entenderlo y encontrar las palabras para describir el horror. Comenzó de manera bastante simple, algo que probablemente les ha pasado a la mayoría de ustedes.
En algún momento entre la medianoche y la 1:30 a. M., Nuestro cachorro Evie hizo popó sobre nuestra alfombra en la sala de estar. Esta es la única vez que ha hecho esto, así que probablemente sea porque olvidamos dejarla salir antes de acostarnos esa noche. Ahora, si tiene la mente de un detective, es posible que se pregunte cómo sabemos que ocurrió la caca entre la medianoche y la 1:30 a.m. Estábamos dormidos, entonces, ¿cómo sé ese plazo?
Amigos, eso se debe a que nuestro Roomba funciona a la 1:30 am todas las noches, mientras dormimos. Y encontró la caca. Y así comienza la Pooptastrophe. El poohpocalypse. La caca.
Si tiene un Roomba, libérese de todas las distracciones y absorba todo lo que le voy a contar.
No, bajo ninguna circunstancia, deje que su Roomba atropelle caca de perro. Si sucede lo impensable y su Roomba atropella caca de perro, deténgalo de inmediato y no permita que continúe el ciclo de limpieza. Porque si eso sucede, extenderá la caca de perro sobre cada superficie imaginable a su alcance, lo que dará como resultado un hogar que se parece mucho a una pintura de caca de Jackson Pollock.
Estará en tus tablas del piso. Estará en las patas de tus muebles. Estará en sus alfombras. Estará en tus alfombras. Estará en las cajas de juguetes de sus hijos. Si está cerca del piso, tendrá caca. Esas impresionantes ruedas, que tienen una superficie a cuadros para una mejor tracción, dejaron huellas de caca de 25 pies por toda la casa. Nuestro encantador Roomba, que recibe una limpieza cuidadosa todas las noches, parecía que había estado enlodado. Sí, enlodado, como lo que haces con un Jeep en un camino de tubería. Pero en la caca.
Luego, cuando su hijo de cuatro años se levanta a las 3 de la mañana para meterse en su cama, se preguntará por qué huele a excremento de perro. Y entrarás a la sala de estar. Y te preguntarás por qué el piso se siente un poco arenoso. Y verás una cosa incrustada de marrón, vagamente en forma de Roomba, sentada en el medio del piso con una luz verde brillante, como si todo estuviera bien. Como si estuviera orgulloso de sí mismo. Todavía estabas medio dormido hasta este punto, pero ahora te despiertas muy rápido.
Entonces, primero limpias al niño. Le quitas la caca de los pies y lo vuelves a poner en la cama. Pero no te molestas en limpiar tus propios pies, porque sabes lo que viene. Es inevitable y viene hacia ti como un tren de carga. Algunas personas se encogerían de hombros y volverían a la cama para lidiar con eso por la mañana. Pero no eres una de esas personas, no puedes irte a dormir con esa zona de guerra de caca en la sala de estar.
Entonces limpias el Roomba. Lo arrojas a la bañera para dejarlo en remojo. Lo separas, pieza por pieza, preguntándote en qué punto te convertiste en un adulto y asumiste la responsabilidad de las 3:30 a.m.-Roomba-disassembly-poop-cleanups. En este punto, la caca no está solo en tus manos, está manchada hasta los codos. Ya escuchaste que el Roomba emitió ese ruido de "whirlllllllllllllllll-boop-hisssssssssss" que suena como que la electrónica se está muriendo, y te das cuenta de que olvidaste tirar de la batería antes de mojarla. Más sobre eso más tarde.
Ah, y no solo estás usando malas palabras, estás inventando nuevos tipos de malas palabras. Estás diciendo cosas que harían que Satanás se estremeciera de asco. Esperas que tu hijo se quede en la cama, porque si te oye hablar así, no hay forma de que no termine en prisión.
Luego sales del champú para alfombras. Cuando lo empujas hacia la alfombra, la alfombra que lo comenzó todo, el champú simplemente se ríe de ti. Porque esa alfombra se va a la basura, amigos. Pero de todos modos lo lavas con champú, porque a tu esposa le encantaba esa maldita alfombra, y sabes que te preguntará si intentaste limpiarla primero.
Luego saca los rollos de toallas de papel, preguntándose ociosamente si debe invertir en papel de toallas de papel, y sopla tres o cuatro rollos limpiando la caca. Luego obtienes la botella de spray con agua con cloro y mangas las tablas del piso para dejarlas en remojo, porque la caca ya se ha secado. Luego sale el trapeador a vapor, y tú cuidas esos senderos de caca de 25 pies.
Y luego, como son las 6 de la mañana, te vas a la cama. Terminemos esto mañana, ¿verdad?
Al día siguiente, terminas de desarmar el Roomba, raspando todas las pequeñas manchas de caca, y después de ver algunos videos instructivos de Youtube, quitas la placa base para lavarla con un cepillo de dientes. Luego lo cueces al horno para que se seque. Lo vuelves a armar y, por supuesto, no funciona. Porque escuchaste el ruido de "whirlllllllllllllll-boop-hissssssss" cuando murió su muerte de popó en la bañera. Pero esperabas que quizás los dioses de Roomba tendrían piedad de ti.
Pero hay una luz al final del túnel. Después de pasar una semana investigando cómo arreglar este maldito Roomba de $ 400 sin gastar $ 400 nuevamente, incluido reacondicione unidades, placas base nuevas y baterías nuevas: finalmente decide llamar al lugar donde compró eso. Ese lugar llamado Hammacher Schlemmer. Tienen un nombre gracioso, pero tienen una garantía increíble. Afirman que es para toda la vida, y es por cualquier motivo.
¿Y sabes lo que hicieron? Se ofrecieron a reemplazarlo. Si amigos. Están reemplazando el Roomba que atropelló la caca de perro y luego murió en la bañera con una muerte acuosa y popo, por supuesto, sin culpa propia.
Entonces, locos apoyos a Hammacher Schlemmer. Si está comprando algo caro y lo venden, le recomiendo que se lo compre. Y recuerda: no dejes que tu Roomba atropelle caca de perro.